Nu ska jag ge blanka fasen i skoldebatten
Krönika ”Jag tar semester från klåfingriga politiker som vill in och joxa i mitt klassrum”, skriver Maria Wiman och önskar glad sommar.
Häromnatten drömde jag att jag tappade allt hår. Det föll i stora tovor från skallen och singlade ner i bollar på marken. När jag bestört beskådade min egen spegelbild noterade jag att min hjässa var alldeles blå.
”Men vad skulle Sigmund Freud säga om detta?” tänker du såklart. Jo, det ska jag berätta. Gamle Freud hade enkelt analyserat min situation. Han hade lagt pannan i djupa veck och sagt: ”Nåväl ditt gamla fruntimmer, din dröm betyder att du har blivit hårdhänt klappad på huvudet i ett helt läsår, du har blivit uppläxad, körd med, utredd, analyserad och skärskådad. Inte konstigt att du blir spritt språngande flintskallig”.
Ett händelserikt år
Ack, så talande ändå! Det har varit ett sjusärdeles händelserikt år.
Utredningar har avlöst utredningar. Läroplansutredningen gav mig ovärderliga tips om att jag inte bara bör ställa frågor till eleverna utan också berätta, visa och förklara saker för dem under genomgångar! Wow! Remarkabelt! Och aj – vad det ömmar på skallen.
Utredningen om stärkt trygghet och studiero i skolan föreslår att min rektor ska sitta i ett hörn och observera min undervisning. Här föreslås också förväntansdokument för vårdnadshavare att signera och att jag ska få slänga ut elever utan tillstymmelse till förvarning. Håhåå, vad det svider på huvudskålen. Det är som att bli klappad med en gråsten ungefär. Jösses vad det bultar i tinningsloben.
Klapp klatsch bank i skallknoppen.
Jag har också fått höra förslag om att jag ska få rätten att genomsöka elevers väskor för att stärka säkerheten i skolorna, att jag ska bli skyldig att lämna uppgifter till polisen om elever som kan ha betydelse för brottsbekämpningen (gud i himlen vet vad det betyder) och att regeringen ska besluta att skolorna ska bli fullständigt mobilfria. Klapp klatsch bank i skallknoppen.
Vet ni vad? Jag behöver låta själva huvudsvålen vila ett par veckor nu. Jag ska ta semester från klåfingriga politiker som vill in och joxa i mitt klassrum. Jag ska förtränga alla kostnadseffektiva hittepåförslag som presenterats för att alldeles gratis underlätta min skoldag. Jag ska ge blanka fasen i skoldebatten.
Jag ska styra min tid själv
För nu är det semester! Nu ska jag läsa böcker utan minsta pedagogisk baktanke. Jag ska stoppa fötterna i iskallt vatten, äta solvarma jordgubbar, dricka bubbel och sova längre än vad som är brukligt. Jag ska styra min tid själv, inte bry mig en suck om vem som gick in med ytterskor bakom skogränsen eller struntade i att torka av bordet i matsalen. Jag ska inte klicka i en enda digital plattform eller dokumentera någon konflikt överhuvudtaget. Jag ska låta huvvet vila sig friskt från alla burdusa rapp.
Kära kollegor – låt oss läka våra hjässor tillsammans! Trevlig semester!
LÄS MER:
Nya läroplanen: Så förändras undervisningen
Förslaget: Tuffare tag mot stökiga och våldsamma elever
Wiman: Fjams! Det är inte mitt jobb att leta efter vapen i elevers väskor
